Добавлено (03.06.2009, 19:42)
---------------------------------------------
один раз в икее автомат по продаже газировок выдал 2 бутылки липтона айс ти.
в следующий раз (через пару недель) просто сожрал деньги и бутылка не выпала. запомнил меня наверное

Добавлено (08.06.2009, 11:28)
---------------------------------------------
Ответы@Майл.ру
правда-ли что отец Тимати азербайджанец??

Лучший ответ
нет, папа у него орангутанг

Вчера в пустыне (при мне...случайно мимо проходил :-) ) "отдался" Анапа Тананде и сказал:"Тестируем девочку!"

Встретил Анапа нищего агра и подумал:"Кризис пришел..."

Когда началась Вторая Мировая, Анапа подумал:"Что-то Сталин темнит..." (Поймет только он сам :-) )

Увидел новобранец страшного агра и описался... "Алхимик.." - понял Анапа.

Захотелось Анапе халявы и сказал он Сейбру:"Будь Главой нашим!"

Кастанул Анапа маленького Духовного (вчера) и сказал:"Да пребудет с тобой Сила!"

Шел маленький Духовный по пустыне, вдруг видит - Анапа с каплей стоит... Откуда спрашивает...
- "Дык дождик в Питере!" - ответил Анапа.

Увидел Анапа маленького Духовного и сказал:"Меня терзают смутные сомнения..."

Запирал "страшный" Анапа духовных воинов в Замке... Встретил маленького Духовного и говорит:"Приходи миленький в нашу бездуховную семью, ведь нам так тебя не хватает..."

И еще: Варил падший Духовный воин кашу, писал анекдоты и думал:"Ну что за чушь в голову лезет?!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть.
А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот.
Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам
и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи.
Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она,
без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях.
Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна,
эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть,
и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,
яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.
А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму,
жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.
В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет
. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело.
А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой.
А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.

Добавлено (30.12.2009, 14:28)
---------------------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лтцо его перекосилось от ужаса.Профессор удивлённо:-Почему ты положил билет обратно?-Прфессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.-Всё это бред,-сказал профессор и начал искать 13-ый билет.Студент ответил билет на "пять" и довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:-Ты чё, всё знал?-Да нет, только 13-ый билет.

Добавлено (30.12.2009, 14:31)
---------------------------------------------
-дорогой, а зайчики глупые?-да,зайка!!!

Добавлено (16.01.2010, 22:22)
---------------------------------------------
внук спрашивает у детушки:
- Деда, а правда те руку на войне оторвало????
Дед:
- Да внучек, правда!
Внук:
- А как это произошло????
Дед:
- Когда в военкомат тащили