Четверг, 28.10.2021, 17:23

Приветствую Вас Гость | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: sabre  
Форум » Флейм (счётчик сообщений отключён - флудите сколько влезет) » Анекдоты и приколы » Собственно анекдоты)))
Собственно анекдоты)))
GreezlyДата: Среда, 03.06.2009, 19:42 | Сообщение # 41
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений
отзыв на яндексе о нокии 6300:
Достоинства: Это просто суперский телефон! Удобный, камера нормальная, милый оч телефон)))))) Аська и интернет работают без проблем!!!!) Всем советую!!!)*
Недостатки: Наушники сложно распутывать....

Добавлено (03.06.2009, 19:42)
---------------------------------------------
один раз в икее автомат по продаже газировок выдал 2 бутылки липтона айс ти.
в следующий раз (через пару недель) просто сожрал деньги и бутылка не выпала. запомнил меня наверное


 
ChinchillaДата: Понедельник, 08.06.2009, 01:08 | Сообщение # 42
Единственная
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений





«Дом – это не место, дом – это люди, которые рядом».

 
XAAKДата: Понедельник, 08.06.2009, 05:31 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
Награды:
happy happy happy

Скрестив клинок с клинком противника, не думай о том, рубишь ты сильно или слабо. Просто убей врага - и все.
Книга "Белый Клинок" Александр Мазин
 
GreezlyДата: Понедельник, 08.06.2009, 11:28 | Сообщение # 44
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений
xxx: не хочу с ним больше апсчаться....он паркурщик
ууу:о_0
xxx: ой пикапер )
xxx: ....хотя какая разница...залезет куда и на кого угодно)))))

Добавлено (08.06.2009, 11:28)
---------------------------------------------
Ответы@Майл.ру
правда-ли что отец Тимати азербайджанец??

Лучший ответ
нет, папа у него орангутанг


 
Duhovniy_voinДата: Четверг, 16.07.2009, 07:48 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
Награды:
Про доблестного Анапу... выдумки смешанные с правдой :-)

Вчера в пустыне (при мне...случайно мимо проходил :-) ) "отдался" Анапа Тананде и сказал:"Тестируем девочку!"

Встретил Анапа нищего агра и подумал:"Кризис пришел..."

Когда началась Вторая Мировая, Анапа подумал:"Что-то Сталин темнит..." (Поймет только он сам :-) )

Увидел новобранец страшного агра и описался... "Алхимик.." - понял Анапа.

Захотелось Анапе халявы и сказал он Сейбру:"Будь Главой нашим!"

Кастанул Анапа маленького Духовного (вчера) и сказал:"Да пребудет с тобой Сила!"

Шел маленький Духовный по пустыне, вдруг видит - Анапа с каплей стоит... Откуда спрашивает...
- "Дык дождик в Питере!" - ответил Анапа.

Увидел Анапа маленького Духовного и сказал:"Меня терзают смутные сомнения..."

Запирал "страшный" Анапа духовных воинов в Замке... Встретил маленького Духовного и говорит:"Приходи миленький в нашу бездуховную семью, ведь нам так тебя не хватает..."

И еще: Варил падший Духовный воин кашу, писал анекдоты и думал:"Ну что за чушь в голову лезет?!" wacko


Бог один, а имен много!..
 
Black_WordsДата: Пятница, 17.07.2009, 00:54 | Сообщение # 46
Генералиссимусс
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию
Chinchilla, biggrin biggrin biggrin biggrin

˙˙·٠•●๑ஐYoka гагали ஐ๑●•٠·˙˙ ˙˙·٠•●๑ஐSubliminal гагали ஐ๑●•٠·˙˙

˙˙·٠•●๑ஐSabre палач ஐ๑●•٠·˙˙˙˙·٠•●๑ஐEVELIN душа ஐ๑●•٠·˙˙

˙˙·٠•●๑ஐANAPA друг ஐ๑●•٠·˙˙˙˙·٠•●๑ஐChinchilla красивый ஐ๑●•٠·˙˙

˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙·٠•●๑ஐALFA и Яஐ๑●•٠·˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙

 
ChinchillaДата: Суббота, 28.11.2009, 00:50 | Сообщение # 47
Единственная
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

«Дом – это не место, дом – это люди, которые рядом».

 
ChinchillaДата: Суббота, 28.11.2009, 02:01 | Сообщение # 48
Единственная
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений



«Дом – это не место, дом – это люди, которые рядом».

 
nikДата: Среда, 16.12.2009, 23:04 | Сообщение # 49
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 112
Репутация: 15
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Представте себя на месте этого человека.
как мужик обосралсо прямо в центре города.(история из жизни)

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть.
А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот.
Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам
и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи.
Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она,
без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях.
Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна,
эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть,
и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,
яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.
А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму,
жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.
В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет
. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело.
А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой.
А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.


Призрак форума
не ищите меня в игре)
 
nikДата: Среда, 16.12.2009, 23:05 | Сообщение # 50
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 112
Репутация: 15
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет,
мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно,
надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице
и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.
Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?-
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает.
А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов.
Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал.
Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову,
и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы,
рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку.
Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа.
На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять,
ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо,
епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...


Призрак форума
не ищите меня в игре)
 
nikДата: Среда, 16.12.2009, 23:05 | Сообщение # 51
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 112
Репутация: 15
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
на любителя))
про гамно)
противно, но смешно)


Призрак форума
не ищите меня в игре)


Сообщение отредактировал nik - Среда, 16.12.2009, 23:07
 
ChinchillaДата: Пятница, 18.12.2009, 00:52 | Сообщение # 52
Единственная
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений



«Дом – это не место, дом – это люди, которые рядом».

 
ChinchillaДата: Пятница, 18.12.2009, 21:53 | Сообщение # 53
Единственная
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений


«Дом – это не место, дом – это люди, которые рядом».

 
ЕгорДата: Среда, 30.12.2009, 14:31 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Друзья
Репутация: 1
Статус: Offline
Награды:
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Добавлено (30.12.2009, 14:28)
---------------------------------------------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лтцо его перекосилось от ужаса.Профессор удивлённо:-Почему ты положил билет обратно?-Прфессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.-Всё это бред,-сказал профессор и начал искать 13-ый билет.Студент ответил билет на "пять" и довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:-Ты чё, всё знал?-Да нет, только 13-ый билет.

Добавлено (30.12.2009, 14:31)
---------------------------------------------
-дорогой, а зайчики глупые?-да,зайка!!!

 
PolyarnikДата: Суббота, 16.01.2010, 22:22 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Друзья
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
--------------------
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
- Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
- Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
- Попка дурак, попка дурак... - и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
- Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!
--------------------------------------
Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

Добавлено (16.01.2010, 22:22)
---------------------------------------------
внук спрашивает у детушки:
- Деда, а правда те руку на войне оторвало????
Дед:
- Да внучек, правда!
Внук:
- А как это произошло????
Дед:
- Когда в военкомат тащили biggrin smile happy

Сообщение отредактировал Polyarnik - Суббота, 16.01.2010, 22:08
 
Smart_killerДата: Среда, 07.07.2010, 10:40 | Сообщение # 56
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
smile biggrin happy

tohinadze
 
saraid11Дата: Суббота, 07.01.2017, 20:57 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
Check my modish devise
http://oralfixation.purplesphere.in/?gain.alexandrea
download erotic hot sex erotic s erotic ebooks most erotic movie
 
kathrynoa18Дата: Четверг, 12.01.2017, 21:17 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
New photo blog
http://sexypic.erolove.in/?entry.meaghan
blue square video xxx gay anal blonde dilatation black firefighters los angeles most men fucked in a gangbang
 
RonnieCoefeДата: Пятница, 13.01.2017, 02:26 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
Добрый день!!!

Хочу пригласить тебя на новый тренинг из серии 3х тренингов по волнующей всех теме - "САМООЦЕНКА И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ"!!!
Это 1й из серии.

Самооценка - основа нашей личности, это глубинные суждения о себе в разных сферах жизни.

От УРОВНЯ Самооценки зависят все сферы нашей жизни. Самооценка - это Уровень притязаний и глубинное ПОЗВОЛЕНИЕ.

Как бы мы не старались, какими бы умницами - красавицами не были - истинная самооценка видна невооруженным взглядом по невербальной пластике, слышна по телефону в тембре и тоне интонаций.

1й тренинг из 3х по САМООЦЕНКЕ произойдет 22.01 с 14.00 до 18.00. Стоимость тренинга - 5000 руб.

С собой:
1. Тетрадь и ручку
2. Спорт костюм
3. Шарфик, чтоб завязать глаза.
4. Активное желание ЖИТЬ и ПОЗИТИВ!! ( Последнее по возможности)))))
Просьба подтвердить заявку на участие!
http://xn--80axfceddon.xn--p1ai/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B8-%D1%83%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D1%81%D0%B5%D0%B1%D0%B5.html
 
JimmyAwamiДата: Понедельник, 03.04.2017, 12:50 | Сообщение # 60
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
Компьютерное кресло AURA LOW
http://imp-mebeli.ru/interdizayn
----------


Christmas Piano
 
Форум » Флейм (счётчик сообщений отключён - флудите сколько влезет) » Анекдоты и приколы » Собственно анекдоты)))
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Designed by YOKA 2021