Собственно анекдоты)))
| |
EVELIN | Дата: Пятница, 12.12.2008, 02:44 | Сообщение # 1 |
Старший Лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 203
| В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Истинно достоин власти лишь тот, кто умеет не пользоваться ею без необходимости (с) А.Линкольн
|
|
| |
Rakshtaks | Дата: Вторник, 16.12.2008, 06:49 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 124
| Освободился дракон с зоны и думает на доже последний кружок над зоной сделать взлетает крылья расправляет и ...Кукареку пьпуты Грррр! Добавлено (16.12.2008, 06:49) --------------------------------------------- Я никого не хочу обидеть ну помойму хоть ктонибуть сможет выложить ещё пару анекдотов.Тем более тема хорошая если её развивать)
Моя жизнь это цель а цель это мечта значит ли это что пока я мечтаю я живу (Такова жизнь)
|
|
| |
FEY | Дата: Вторник, 16.12.2008, 11:44 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
Награды:
| Две коровы на мясокомбинате. - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, бл..ть, во второй! Добавлено (16.12.2008, 11:44) --------------------------------------------- Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает
|
|
| |
Rakshtaks | Дата: Вторник, 16.12.2008, 12:21 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 124
| Хорошо продолжаем тему) Сидят два помидора в холодильнике один другому: -Холодно.. -АаАаАа!!!! говорящий помидор!!!!!
Моя жизнь это цель а цель это мечта значит ли это что пока я мечтаю я живу (Такова жизнь)
|
|
| |
Valkiria | Дата: Суббота, 20.12.2008, 19:32 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Награды:
| я тут новенькая но думаю вы не будете судить строго) реклама чая. бар вампиров подходит к стойке хорошо одетый вампир: -Дайте мне крови первой группы. выпивает.подходит к тойже стойки вампир среднего класса: -Дайте мне крови коровы выпивает. в бар заходит вампир совсем бомжеватого вида подходит к стойке и говарит: - Налейте кипяточка пожалусто. весь бар поварачивается и смотрит на вампира, а тот дастоёт использованую женскую прокладку и говарит: -Липтон липтон чай)
Кто ко мне с мечём придёт, того легче застрелить.
|
|
| |
Rakshtaks | Дата: Суббота, 20.12.2008, 20:23 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 124
| Продолжим) Мальчика матушка отправила петуха продавать Он по уце болтался так его продать и несмог тут последняя надежда говарит куплю но деньги дома пошли они к ней она деньги достовать ну и как обычно муж неповерит ви всё такое спрятола его в шкаф а это оказался любовник опять звонок опять шкаф) но на этот раз уже муж в шкафу Мальчик-дяденька купи петуха Дяденька-да зачем он мне нужен? Мальчик-Я кричать буду Дяденька-Давай сколько Мальчик-1000 рублей Дяденька-Ничево себе Мальчик-Я кричать буду Мальчик-Дяденька верни петуха Дяденька-яж его у тебя купил Мальчик-Я кричать буду Мальчик-Я кричать буду Приходит он дамой ложит 20к а матушка в ответ так петуха зачем принёс нужно бы ложе продать он к двери а там отец -папа купи петуха -Отстань от меня боже упоси итак в шкафу достал)
Моя жизнь это цель а цель это мечта значит ли это что пока я мечтаю я живу (Такова жизнь)
|
|
| |
Greezly | Дата: Среда, 07.01.2009, 12:13 | Сообщение # 7 |
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
| ребят,я не знаю,кто читает баш,а кто нет,но это оттуда))) LENORE Расскажи интересный факт из своей жизни Sid эммм.....я однажды в 1м классе сидел за первой партой, был отличником и ваще пай-мальчиком, а потом наблевал посредине урока на партук, соседа, учительский стол, журнал, тетради и саму учительницу LENORE Почему? Sid потому что я побоялся сорвать урок и не смог спросить "можно мне выйти"
|
|
| |
Chinchilla | Дата: Среда, 07.01.2009, 13:16 | Сообщение # 8 |
Единственная
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Репутация: 23
Статус: Offline
Награды:
| обожаю баш.орг))) Разговор в чате онлайн игры TimeZero: [игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед – забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!! и еще от туда же - разговор в асе: sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники Landor: Гы. Почему sectus: ходят постоянно в пати sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам sectus: шмот нашли - одели Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший! sectus: вот-вот
«Дом – это не место, дом – это люди, которые рядом».
Сообщение отредактировал Chinchilla - Среда, 07.01.2009, 13:17 |
|
| |
Greezly | Дата: Среда, 07.01.2009, 17:36 | Сообщение # 9 |
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
| Баш)) разговор двух барышень утром после праздника: - Андрюха к тебе приставал? - Да. - ПаддоноК! Ты ему отказала? - Нет. - Блядь!
|
|
| |
Rakshtaks | Дата: Среда, 07.01.2009, 20:18 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 124
| Вызов деда Мороза со Снегурочкой: - 50 боксов час Вызов Снегурочки без деда Мороза: - 200 баксов час
Моя жизнь это цель а цель это мечта значит ли это что пока я мечтаю я живу (Такова жизнь)
|
|
| |
Greezly | Дата: Четверг, 08.01.2009, 01:44 | Сообщение # 11 |
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
| В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
|
|
| |
Temari | Дата: Четверг, 15.01.2009, 17:12 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
Награды:
| Законы новогодних подарков. 1- закон н/г подарков. Новый год был праздником мира и добра, пока кто то не придумал дарить подарки. 2- закон н/г подарков. Подарки следует покупать в последнюю минуту, что бы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, что бы избежать давки. 3- закон н/г подарков. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получили. При этом половина подарков не доходит по почте, а остальные лучше бы и не доходили..
|
|
| |
xxTANANDAxx | Дата: Суббота, 17.01.2009, 18:28 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 10
Репутация: 8
Статус: Offline
Награды:
| -Г..но ваш Паваротти -А ты его слушал? -Да мне Петька напел Агенты Скалли и Малдер: Скалли- Малдер мне кажется во мне Чужой Малдер- Не волнуйся Скалли это мой решил один генерал провести тест на сообразительность офицеров своей части. собрал их в учебном классе и задает вопрос- две черных блестящих в прихожей стоят. молчание генерал-эх вы, это же пара ботинок, вот вам еще вопрос- четыре черных блестящих в прихожей стоят опять молчание генерал-ну вот, это же две пары ботинок, ладно вот вам самый сложный вопрос- зеленая по болоту прыгает и квакает робкий голос с последней парты- три пары ботинок?
Одна из радостей путешествия-это возможность посетить новые города и познакомиться с новыми людьми.(Чингисхан)
|
|
| |
Greezly | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 10:04 | Сообщение # 14 |
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
| Сова: у меня тут телек фоном работает… идет реклама стирального порошка Персил. Слушаю краем уха – отлично отбеливает удаляет все пятна бла-бла Сова: и тут завершающий аккорд – теперь меня не волнуют КОФЕ и ТРАВА! Только Персил! Сова: не веришь сам послушай vvv: что ж они раньше-то молчали )))))))
|
|
| |
Duhovniy_voin | Дата: Вторник, 27.01.2009, 08:54 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
Награды:
| Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме. Добавлено (27.01.2009, 08:28) --------------------------------------------- Разговор п психиатрической палате: - Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - папа римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!! Психотерапевт - жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает. - Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!!! В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже сначала пишу черновик. В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли< машину. А вот мой любимый: Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку .... Добавлено (27.01.2009, 08:54) --------------------------------------------- И еще!.. Анапа дал задание Сейбру кинуть Вары... А Сейбр взял и накидал (как всегда от души :-) ) вары всем (кроме дружеских) кланам сразу!.. Те удивились и приняли.. Анапа пошел по делам и "по пути" скромно "назвездил" всем.. "Назвездил" - отправил на Звезду.. Это типа Героя Советского Союза дал.. ))) P.S. Наш Папа добрый и щедрый, Сейбр строгий и справедливый! При добавлении одного к другому - получается могучий клан Альфа!.. Хотя для Варов достаточно убойной силы их двоих... (вчера убедился)
Бог один, а имен много!..
|
|
| |
Killler | Дата: Пятница, 20.02.2009, 19:37 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: Друзья
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
| Интересно а загадки пошлые с не пошлыми отгадкаими моно сюды?
|
|
| |
Максимка | Дата: Пятница, 20.02.2009, 19:40 | Сообщение # 17 |
Главный Флудераст
Группа: Друзья
Сообщений: 130
Репутация: 17
Статус: Offline
Награды:
| Killler, давай)) я отгодаю=))
так,че там дальше?ляля тополя,всякая херня...
|
|
| |
Cavanni | Дата: Суббота, 21.02.2009, 00:34 | Сообщение # 18 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 21
Репутация: 5
Статус: Offline
Награды:
| Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!Добавлено (20.02.2009, 23:36) --------------------------------------------- Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - О, пошла! Добавлено (20.02.2009, 23:48) --------------------------------------------- Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... Добавлено (21.02.2009, 00:34) --------------------------------------------- СССР - Сожай , Собери , Суши , Раскуривай
Враги Под Нами Победа За Нами
|
|
| |
Максимка | Дата: Вторник, 24.02.2009, 23:12 | Сообщение # 19 |
Главный Флудераст
Группа: Друзья
Сообщений: 130
Репутация: 17
Статус: Offline
Награды:
| Cavanni, ложись...ща анекдот сделаем будешь долго смеяться)
так,че там дальше?ляля тополя,всякая херня...
|
|
| |
M-A-P-C | Дата: Среда, 25.02.2009, 15:08 | Сообщение # 20 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Награды:
| Еся говорит Давиду:Твоя жена пардон б...ть а твоя отвечает Еся. Нувсетаки!отвечает Давид.Добавлено (25.02.2009, 15:08) --------------------------------------------- Больной говорит медсестре:Может вреанимацию??? Сестра:Больной незанимайтесь самолечением,врач сказал в морг значит вморг!!
Агр это болезненая опухоль на теле игрового сообщства! Требующая немедленного жирургического вмешательства
|
|
| |
|