Среда, 19.01.2022, 20:25

Приветствую Вас Гость | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: sabre  
Форум » Флейм (счётчик сообщений отключён - флудите сколько влезет) » Флуд и Бред » Нагло "сворованно" с других форумов, заходим помеяться :)
Нагло "сворованно" с других форумов, заходим помеяться :)
VarenikДата: Четверг, 04.12.2008, 06:13 | Сообщение # 1
НесжЫраемый!
Группа: Сокланы
Сообщений: 143
Репутация: 28
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Письмо Деду морозу. Монолог девушки.

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у
вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?
6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не
надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели
ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза
бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните
детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба
сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у
вас не завалялось?...
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему
тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне
купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в
том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год
вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый
год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем,
в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну,
да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с
престарелым поклонником. Подарен исключительно для того,
чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент,
дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких
же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца
хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют
расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я
обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице
ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором
"Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное
и полезное, то ты эту идею гони на *** потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном
случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе
к праздникам.

рS и не говори, что я не предупреждала.(с)

с Форума DS (с)


А мондарином ф хлаз?
 
ЛисаДата: Четверг, 04.12.2008, 10:12 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Репутация: 10
Статус: Offline
Награды:
biggrin
 
OlkaДата: Вторник, 16.12.2008, 21:55 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 5
Репутация: 4
Статус: Offline
Награды:
фи, давайте я дабавлю флуда)))
Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу имел?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Эй, Люцифер, ты этого товарища вчера искушал?
- Нет!!!
- Значит так и запишем:" Звиздел на Князя Тьмы!"

Добавлено (16.12.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *****. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
(с) Блэки


Нет, я не волшебница, я токо учусь)
 
RakshtaksДата: Среда, 17.12.2008, 01:48 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 124
Репутация: 31
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За великолепную репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Раз брать так брать в наглую))

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

а былобы интересно услышать реальную историю от когонибуть из вас.



Моя жизнь это цель а цель это мечта значит ли это что пока я мечтаю я живу (Такова жизнь)
 
Black_WordsДата: Суббота, 20.12.2008, 18:54 | Сообщение # 5
Генералиссимусс
Группа: Друзья
Сообщений: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию
happy

˙˙·٠•●๑ஐYoka гагали ஐ๑●•٠·˙˙ ˙˙·٠•●๑ஐSubliminal гагали ஐ๑●•٠·˙˙

˙˙·٠•●๑ஐSabre палач ஐ๑●•٠·˙˙˙˙·٠•●๑ஐEVELIN душа ஐ๑●•٠·˙˙

˙˙·٠•●๑ஐANAPA друг ஐ๑●•٠·˙˙˙˙·٠•●๑ஐChinchilla красивый ஐ๑●•٠·˙˙

˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙·٠•●๑ஐALFA и Яஐ๑●•٠·˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙

 
TohaДата: Суббота, 20.12.2008, 19:10 | Сообщение # 6
Разряд!
Группа: Администраторы
Сообщений: 246
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
ой как многА букАв читать лень ... smile

АРМИЯ!
 
VarenikДата: Суббота, 27.12.2008, 14:07 | Сообщение # 7
НесжЫраемый!
Группа: Сокланы
Сообщений: 143
Репутация: 28
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За прекрасную репутацию За 50 Сообщений За 100 Сообщений
Rakshtaks, biggrin

А мондарином ф хлаз?
 
GreezlyДата: Суббота, 10.01.2009, 02:34 | Сообщение # 8
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений
баш)))
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: wacko
ну я шокирован... знаешь меня сегодня прет я тебе сейчас столько стихов насочиняю)))))

Добавлено (10.01.2009, 02:30)
---------------------------------------------
№_91 (20:26:07 5/01/2009)
Здраствуй ты протрезвел???
DEM! (20:26:53 5/01/2009)
Обедись
DEM! (20:26:58 5/01/2009)
Одарись
DEM! (20:27:03 5/01/2009)
Бляь
DEM! (20:27:21 5/01/2009)
нетезвею я иимсчо1!21!
DEM! (20:27:29 5/01/2009)
ебдрать эту клаву!"1!"!!!
DEM! (20:31:21 5/01/2009)
СУКАК!!!!!!!!!!!!
DEM! (20:34 5/01/2009)
короче я немаыогу ща пписсать..

Добавлено (10.01.2009, 02:34)
---------------------------------------------
снова баш)))
Данная история произошла в Берлине. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Я отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа экстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мне зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох-то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!"


 
AphrodithaДата: Суббота, 10.01.2009, 02:38 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 6
Репутация: 4
Статус: Offline
Награды:
Не с форума- но своровано)))

Как вести себя в гостях.

1. Именинники любят большие и дорогие подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
* * * * * дальше * * * * *
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья: )-Нет. (вы: )-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Сообщение отредактировал Aphroditha - Суббота, 10.01.2009, 02:40
 
GreezlyДата: Суббота, 10.01.2009, 04:01 | Сообщение # 10
Старший офицер
Группа: Сокланы
Сообщений: 85
Репутация: 20
Статус: Offline
Награды:
За хорошую репутацию За 50 Сообщений
Aphroditha, happy

Добавлено (10.01.2009, 03:27)
---------------------------------------------
Леночка:
но лучше когда неординарный романтик, а то большинство думают что красная роза на первом свидании- это вообще самое романтичное что можно только придумать:(

Блейз:
правильно, на первом свидании нужно дарить шпалу

Блейз:
обмотаную красной ленточкой

Блейз:
красиво, пракично и ппц как неординарно

Добавлено (10.01.2009, 04:01)
---------------------------------------------
С одного форума:
xxx: я слышала что у эмо культуры есть такая игра: они носят на руках резинки обыкновеные для волос. но если другой человек снимет резинку с другого то этот человек должен сделать то что означает иной цвет. например: если снимешь белую резинку то это значит простой поцелуй,если желтый то поцелуй с языком,если черный то секс,синий по моему оральный секс. красный стриптиз. только мне хотелось бы знать точно что каждый цвет значит.в такую игру раньше играли эмо. может кто знает точно что значат эти цвета на руках?
yyy: Это легко проверить. Настоящие ЭМО на самом деле лысые в черных куртках и военных ботинках. И носят они не резинка, а шарфики разноцветные. Если ты подойдешь к любому из них и снимешь с него этот шарфик - то он объяснит тебе что ты должен сделать. Скорее всего это будет секс. Независимо от того будет это красно-белый, сине-красный или бело-синий шарфик. Успехов.


 
snecДата: Четверг, 14.01.2010, 14:06 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Награды:
happy про дед мороза круто!!! чуть не обоссался со смеху!!

Skype XsnecX
 
Форум » Флейм (счётчик сообщений отключён - флудите сколько влезет) » Флуд и Бред » Нагло "сворованно" с других форумов, заходим помеяться :)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Designed by YOKA 2022